Con doce años, mi adolescencia era como un terremoto. Sentía en mi interior tensiones muy fuertes y nuevas: deseo sexual, búsqueda de mi misma a través de la mirada de los demás, necesidad de parecer adulta, etc. Cuando fui de campamentos descubrí un concepto del amor (relaciones chicos - chicas, pornografía...) distinto del que había conocido en mi familia, muy reservada en estos asuntos. La mezcla me alteró completamente. Empecé a considerar BUENO lo que antes me parecía MALO. Esta inversión de valores me llevó a mantener experiencias sexuales de todo tipo, a dejar mis estudios, a traicionar la confianza de mis padres, a introducirme en el mundo de la droga y el alcohol, etc. Por aquel entonces mi vida se basaba en dos principios :
— cuantas más cosas pruebe, más interesante será mi vida,
— todo, y ahora
Mi vertiginosa carrera se vio interrumpida por una aventura que acabó mal. Un día salí de marcha y me encontré con a un grupo de tíos con pocas ganas de broma que querían enseñar lo que es bueno a una chiquilla inconsciente.
Primera travesía por el desierto, ruptura, asco de mi misma y de los demás.
La fase siguiente, a partir de los 16 años, se basó en una búsqueda cada vez más intensa aunque sesgada del amor. Estaba dispuesta a hacer cualquier cosa para conseguir amar y ser amada. Sin embargo, confundía los sentimientos fácilmente (amistad/atracción) y siempre lo quería todo, y ahora y nada para mañana. El resultado fue desastroso: amistades rotas, grandes amores que acaban en agua de borrajas, hermosos principios sin pies ni cabeza...
Segunda ruptura interior, segunda travesía por el desierto. Un desierto sin Dios, pues Dios, la espiritualidad o cualquier otra inquietud metafísica no me interesaban lo más mínimo. Un expediente cerrado antes de haber sido abierto.
Sin embargo, en el fondo de mi misma, siempre había sentido un gran deseo de amar y de vivir un gran amor, definitivo y radical. Pero, ¿cómo encontrarlo? y ¿qué haría si lo conseguía?
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